Por: Alejandro el Grande.

allí te va pa que te acordes de lo hermoso que es tu pueblo

Esta señora es una cinica, ya que a ella el ejercito le recomendó que no se metiera a la zona caliente, porque la secuestraban, y la arpia, “procer de la patria” se metio sin importarle un culo creyendo que los guerrillos eran amigos de ella, y parece que si.

Esta señora con cara de yo no fui, mas famosa en Europa que en Colombia, porque aquí no es nadie, solo es una candidata presidencial fracasada, que solo logró hacerce famosa por su pinta de mariguaera socialista mamerta y por su secuestro, viene a decir que los colombianos le tenemos que dar un poco de plata por haber sido secuestrada por su terquedad de mierda valgame Dios, y a los pobres tombos que llevan como 10 años y salen mas pelados que como entraron al monte, a ellos si les deberian dar buena plata porque estaban cunpliendo con su deber, y no esas medallas que solo sirven pa limpiarse el rabo, mientras que la arpia no se le dio gana y se antojó de ir de vacaciones a los campamentos de los guerrillos.

No me jodan el culo con un palo, como dice mi buen amigo Yory, no seamos tan maricas de hacerle caso a los reclamos de esa señora que tiene tanto billete, que es la que menos peor le ha ido de todos los secuestrados, que su amiga Clara Rojas con marido y todo salio del monte, que Alvarito se desvivia por liberarla, por ser un pez gordo y por la preción del gobierno frances, deberia darse por bien servida la muy cinica.

Bueno, el secuestro no es facil claro está, es algo terrible que a ningún ser humano se lo deseo por infinidades de razones y consecuencias que ese trae, pero hay mucho secuestrados en la historia de este país y ¿a quien van a darle ese poco de billete?, es que 13.000 millones no estan a la vuelta de la esquina, pa eso le hubieramos pagado el secuestro y se acabó la maricada, por que no le decis a los franceses si es que tanto tequieren que te den plata si es que esta s azada que ellos la tienen toda, o decile al Juan Ma que te den una notaría o una embajada pa que no jodas, sabes que Ingrith estás miando fuera del tiesto y largate de esta país antes de que te secuestren otra vez por estar jodiendo tanto, o hagamos una marcha de esas que haciamos pa vos cuando estabas en el cautiverio, pa que no te den ese billete.

Contenido Publicado Por: deejay \\ Etiquetas: Arpias

Por: Alejandro el Grande.

Pegarle a las mujeres, eso esta impuesto desde hace mucho tiempo, a las mujeres no se les debe pegar, claro que ahora hay unas marimachas que pegan más duro que los hombres, y si una fisiculturista que tiene el clitoris mas largo, grande y rojo que mi pene, me viene a pegar, pues yo le pego, porque o sino me mata, claro que no seria tan marica como pa casarme con una o un man de esos.

Hay mujeres que se acostumbran a que les peguen, pero es que son muy guevonas, como la que se casa con un borracho dejenerado, que cree que algun dia va a cambiar la ilusa, se la pasa donde las putas y porta gonorrea, sifilis, o el conocido papiloma humano en esa verga sucia y entre otros el sida, llega a la casa rascado, le vuelve una mierda la casa a la mujer le tira todo al piso, pone Dario Gomez a todo volumen y empieza la funcion, toca a la hija en sus partes intimas, le pega a la mujer y tambien se la culea, se la culea porque es tan mala gente que despues de estar donde las putas llega a la casa a darle duro a la esposa y a darle por el culo sin condon, y luego por la vagina le mete la verga toda cagada de muerda de ella y tambien de puta, despues de esto el señor de la casa se acuesta a dormir todo el dia y la esposa sale despavorida a contarle a los vecinos despues que han escuchado todo, llega la policia y la guevona llora para que no se lleven al marido a la carcel, porque disque le da pesar, porque no tiene a donde ir el pobre hijo de puta, viendo que ella es la que paga la pieza, el mercado y el estudio de los hijos.

Porque hay mujeres asi hay hombres asi, que saben como es la vuelta, se consiguuen una madre soltera desanparada medio fea con modito, que no tiene quien se la coma y abusan de ella, mujeres dejen de ser tan arrechas y desen dedo en vez de buscar el primer dejenerado que se encuentren, o arepeen que esta de moda con una que no les pegue, mejor consigan a alguien que las quiera, ahora hay unos bibradores muy buenos.

Contenido Publicado Por: deejay \\ Etiquetas: maltrato a mujeres

Por: Alejandro el Grande.

Supuestamente cumplimos como republica independiente 200 años, pero en verdad nunca hemos sido independientes, eso es una farsa, pero bueno… la realidad es que ahora dependemos de nuestros hermanos mayores, los norte americanos, ¿ no se por que hay personas que les molesta tanto que dependamos de ellos?, si ellos son los dueños del mundo, son los que vuelan en sus carros, los que estallan fortalezas, los que matan orientales por montones, los que tienen robots y extraterrestres como mascotas en sus casas, los que solo comen hamburguesas como cerdos, los que salvan al mundo todo el tiempo en fin, que mejores amigos que ellos, además son americanos, son hermanos como los venezolanos, los mejicanos, los peruanos, los puerto riqueños y todo lo que termine en ano, americanos, que vivan los americanos sean del norte del cento o del sur.

La verdadera Independencia está en la cabeza, ellos nos apoyan, pero siempre quieren algo acambio, que no les mandemos tanta droga, que les dejemos algo de dolares, si nos independizamos de ellos estamos cagados, tendriamos que aliarnos con el Yugo Chavez y eso sería catastrofico, yo prefiero depender de los gringos que de chavez.

Ahora, hacemos un desfile por las calles recordadndo la independencia, sacamos al ejercioto y a la policia, mostrando todo su poderio, pero¿contra quien vamos a paelear?

Si llevamos 200 años peleando contra nosotros mismos, contra los guerrillos, contra Nicaragua, aveces con los venecos, dejemonos de guevonadas, seriamos verdaderamente independientes cuando dejemos de ser tan vandalos, cuando dejemos de pensar en la plata facil, de querer ser traqueto y al mismo tiempo querer ser estrella de Holliwood.

Contenido Publicado Por: deejay \\ Etiquetas: bicentenario

Había una vez en un reino muy, muy lejano llamado Santiago de Cali, un joven rey que reinaba con amor y justicia a todos sus súbditos.
Cierto día, el buen rey, conocido como Pavel el Justo, entró en una gran depresión.
Nada lo entretenía. Probaron con los bufones mas chistontos del reino, con las hierbas y bálsamos mas exóticos traídos de la India, con las doncellas más hermosas, con el consejo de Monseñor, con los mejores vinos y las comidas típicas, solo para descubrir, que el joven rey estaba inconsolable…..
Así pues, Pavel el Justo salió todo enchonchado de su castillo a recorrer su reino, buscando algo que lo motivara, algo que le diera un poco de picante a ese planto insípido que era su vida. Caminó mucho, hasta que por andar perdido en sus pensamientos, cayó sin quererlo a un pozo séptico, rebosante de mierda. El olor era insoportable, y el rey nadaba literalmente en medio de los desechos fecales de todo el reino.
- Que es esta mierda ? - Gritó Pavel el Justo, y mientas lo hacía, la aguita cafesosa en donde nadaba se le metió un poco a la boca.
Fue entonces cuando ocurrió algo inesperado: De la nada, flotando encima de la cabeza de él, estaba un hada. Pero era la hada mas cochina y fea que el rey se haya imaginado jamás: Su pelo eran como mojones, su nariz era un gran pedazo de mierda, sus ojos eran manís, su ropa era papel higiénico, y su varita era un gran pedazo de mierda, seco y duro.
El Hada miró al Rey, y durante algunos segundos, reinó el silencio.
Después de un rato, el hada dijo (Con un aliento a mierda insoportable).
- Soy el Hada de la Coprologia ! Todo el que venga a mí y se bañe en mis aguas, será acreedor a un gran regalo. - Y diciendo eso, el Hada de la Coprologia tocó con su varita (Que más que una varita era un pedazo de mierda) en la cabeza al rey.
Después de hacer eso, le dijo:
- Ve, Joven Rey, que tienes un poder increíble y tu gente te recordará por siempre -
Un poco confundido, Pavel el Justo salió del pozo séptico en el cual se encontraba.
Empezó a caminar, empapado en mierda, pensando si la aparición del hada era producto de una alucinación causada por el envolvente olor a heces fecales.
Decidió descansar en un árbol, y al tocarlo con su mano derecha, ocurrió algo inesperado: El árbol, se convirtió en un árbol de mierda. El Rey no lo podía creer. Lo que antes era un tronco de madera, ahora era un tronco de mierda, y las hojas verdes, ahora eran pedacitos cafés, con el inconfundible olor a los desechos fecales.
El Rey no daba crédito a los que veía, y para estar seguro, toco otro árbol, un pájaro, un ciervo y un espantapájaros con los mismos resultados: Todos se volvieron mierda.
Feliz con su nuevo poder, el Rey salió corriendo a su castillo, tocando todo lo que hubiera en su paso: Casas, comida, animales, personas, caminos, letreros, y todas estas cosas cambiaron mágicamente a un color cafesoso con un fuerte olor a, como explicarlo, a mierda.
Se sentó en su trono de mierda y aplaudiendo pidió la comida. Sus súbditos le trajeron las mejores comidas del reino, pero el al tocar cualquier plato, se volvía mierda. Lo pensó un rato, y decidió que no le importaba mucho, así que empezó a comer mierda. Y se sació de mierda. Fue al baño hecho de mierda, y cago mierda.
Era un ciclo mágico, casi hermoso, comer mierda, vivir en la mierda y cagar mierda.
Pavel el Justo no podía sentirse más complacido.
Llego el momento en que todo el reino era mierda. Desde el animal más pequeño, hasta el hombre más anciano. Todo era mierda: Las casas, las personas, el castillo, los cultivos, el templo. Y el rey se sentía feliz. Por fin gobernaba en un reino de mierda.
Y cuando él se sentía más complacido, empezó a llover como nunca había ocurrido en este lejano reino. Y por consiguiente las estructuras de mierda y las personas de mierda y los animales de mierda, y los cultivos de mierda se empezaron a derretir, inundando el Valle con un asqueroso olor a desechos fecales.
- Nooooooooooooooooo – Gritó el Rey, al ver que su reino se derretía bajo la implacable lluvia.
Cuando el mal tiempo pasó, el Rey estaba solo, en medio de charcos de mierda y estructuras semi derruidas de mierda.
El Rey se dio cuenta que su poder era su maldición, así que decidió alejarse de su reino, y exiliarse en el olvido, mientras nuevas personas limpiaban toda esta mierda y empezaban de cero.

FIN.

Moraleja: Aunque el Rey se exilió hace mucho tiempo, sabemos que somos los descendientes directos de el Rey Midas Coprológico, pues todo lo que tocamos, se vuelve mierda.

Contador de la palabra mierda: 28.

Contenido Publicado Por: Y316 \\ Etiquetas: Cuentos de Cali, El Rey Midas, las mierda en Cali, Midas, mierda, se volvio mierda, todo lo que toca se vuelve mierda

Que le regalo a mi novia ?

Esa era la pregunta de un joven chancle, que por cuestiones de seguridad no quizo revelar su identidad.  Cada vez era mas próximo el cumpleaños de su amada, y al ver que ella prácticamente lo tenía todo, no se le ocurría con que podía sorprenderla.  Así que fue al sitio en donde todos pedimos ayuda y sabios consejos:

Continuar Leyendo »

Contenido Publicado Por: Y316 \\ Etiquetas: caja de arroz chino, dildo negro, el regalo perfecto, la Gruta

Un poco tarde llegamos a cubrir la vida y obra de tal ilustre personaje, la cenicienta del mundo de los travestis, la siempre controversial Zulmita.  Este gollum de los medios, hizo su entrada triunfal en nuestras vidas gracias al canal de Crónica TV (Para los que no estén familiarizados, Crónica podría ser el canal de televisión del Caleño o el Espacio); en donde demandaba que los Policías le pegaban y no la dejaban ejercer la prostitución en paz, ni mucho menos fumarse su dosis de basura que tanto le gusta.

Continuar Leyendo »

Contenido Publicado Por: Y316 \\ Etiquetas: decadencia, ojo rancio, travesti consumido en las drogas, travestis viejos, viejo loco, Zulma Lobato, Zulma Lobato topless

Desde principios de 1950 Condorito ha estado invadiéndonos con sus chistes morbosos, con sus falsas adoraciones a Dioses paganos y con su inusual manera de reprender a su sobrino Coné, pero muy pocos saben la verdadera historia de este icono cultural. Acompáñenos a través de estas líneas sin sentido ni investigación y descubran la cara oculta del favorito de niños y ancianas: Condorito.
En 1949 Condorito aparece en el mundo, producto de una aberración inmunda de su padre, que era un Zoofilico el hijueputa, y su madre, un Condor violado repetidas veces, por todos los orificios que tenia disponible. El resultado, un huevo que le destrozó el ano a su pobre madre y tiempo después, el pajarraco humanoide abrió sus ojos a este mundo.
Durante su infancia, Condorito fue continuamente maltratado por su padre, el cual lo culpaba del deterioro anal de su madre, y recibía las burlas de sus compañeros de escuela, los cuales lo rechazaban hasta más no poder, por ser más parecido a un pájaro que a un humano. Fue entonces que nuestro amigo decidió no volver a su casa y escaparse de la escuela y refugiarse en las calles, cayendo en la delincuencia juvenil (Lo procesaron por robo en tiendas y raponiadas de relojes y baratijas). Durante este periodo, conoció a su amigo de robos y parcero fiel: “El Chauma” (Posteriormente, cuando ya era grande, le cambiaron el apodo a “Don Chuma”). Juntos, emprendieron grandes robos y violaciones a ancianas indefensas, siendo perseguidos por el gobierno Chileno e incluso poniendo precio a sus cabezas.
Cuando tenía 17 años, Condorito ya era un drogadicto y ladrón consumado, fumándose y oliéndose todo lo que tenía a su alcance.

Primeros años de Condorito, perdido en la droga y la pobreza.

Mientras estaba comprando sus dosis de pasta base de coca, se encontró en el mismo metedero con “Pepo” (El modismo que describe a las personas adictas a las pastillas), el cual le pareció muy cómica su apariencia. Condorito, que se enfurecía cada vez que alguien se burlaba de su físico estuvo tentado a meterle 3 puñaladas, pero Pepo le gasto la droga y se hicieron buenos amigos. Así que entre bazuco y bazuco, los 2 crearon la idea de inmortalizar las andanzas de Condorito en un comic y así tener la dosis asegurada durante unos 5 meses. Entonces Pepo se puso a dibujar al Condorito, mientras este, perdido en un mundo psicodélico y de embale, decía groserías y trataba de tocar a cuanta hembra pasara por su lado.
El éxito no se hizo esperar, y la revista ganó una gran popularidad en Chile y toda Sur América, convirtiendo al casi desechable Condorito en una celebridad internacional.
En la revista de nuestro amigo, aparecieron grandes y recordados personajes, entre ellos, el bien recordado Huevo Duro dealer en la infancia de Condorito y compañero de andanzas cuando él estaba grande, Garganta de Lata un borracho de mierda, Ungenio que es un estúpido baba lenta adicto al sexo con cerdos, y lógicamente se inmortalizo la frase Plop ! Que en verdad era cuando alguien se metia una calada de un cigarrillo o pipa con pasta base de Coca. Es por eso que los Plop siempre vemos a la gente cayéndose hacia atrás, lo cual da a entender que se patraciarion un bazuco.

El inmortal Plop

Y como buen pobre que se hace rico, Condorito se lleno de lujos y putas, y ahora se olía el mejor perico, y sus dedos penetraban las más suculentas y mojadas vaginas de todo el mundo.
Pero día a día, la revista iba perdiendo popularidad, la gente ya no le hacía gracia las aventuras de un humanoide-pajarraco drogado, y toda la fortuna de Condorito, así como llegó, se fue.
Se comenta que con los últimos 1000 dólares que le quedaban, se los gasto en cocaína, y casi se muere de una sobre dosis al ingerir cerca de 5 gramos en un solo pase por la nariz derecha.
Después de todo lo que tuvo, Condorito quedo como al principio, solo, sin plata y marginado en las calles, recurriendo al robo para abastecerse de la droga que tanto lo ponía feliz.
Después de vagar por toda sur América, consiguió un puesto en Bogotá – Colombia, en donde con un parlante le hacía publicidad a un restaurante de medio pelo. Trató de salir adelante, y se metió a una granja de rehabilitación, en donde logro dejar las drogas por un rato, y volvió a contactar a Yayita, una prostituta Chilena con la cual Condorito había desvirgado. Yayita, se fue a vivir con él, pero al poco tiempo se separó de él, alegando maltratos domésticos y la recaída de Condorito en las drogas.
Así pues, nuestro amigo vagó sin rumbo, haciendo artesanías que dejaban mucho que desear, y viajando por toda Sur América, hasta que regresó a su natal Chile, en donde en una disputa que todavía no logra aclararse, le quebró la cabeza a Huevo Duro, sacándole todo el relleno y matándolo. Las autoridades Chiles meses después atraparon a Condorito en una barrio bajo, lo encontraron delirando, siempre con un bazuco en la boca, y la corte lo declaró demente.

La ultima vez que capturaron a Condorito.

Actualmente Condorito se encentra en la clínica psiquiátrica de “Echando a perder se aprende”, en donde a veces, todavía nos hace reír al delirar groserías y sueños de grandeza, que tanto lo hizo famoso en su época dorada.

Contenido Publicado Por: Y316 \\ Etiquetas: Condorito, el primer libro de Condorito, la verdadera historia, la vida de Condorito, Pajaro de mierda, Plop

Vamos a llegar al fondo de esta gran farsa…..
Es la última moda de la internet (O bueno, ya tiene como 5 meses de antigüedad, pero vamos todavía), superando al Facebook, Twitter e incluso esta página.
Les cuento un poco de que se trata:
Cuentan las leyendas de internet, que la misma hembra creadora de Amazon punto com creó un nuevo sitio llamado Lockerz, el cual pretende ser 3 veces mejor que él ya bastante viejo Amazon.
La idea es que solo los magios del Internet puedan tener una cuenta para la página y acceder a su contenido.

Fotografía que muestra la clase de ñoños que son los privilegiados para entrar a tan magna pagina.

Por ahí todo bien, pero lo que realmente sorprende y en algún punto suena fantasioso, es que por visitar la página diariamente te dan 2 puntos, y si respondes una pregunta al día (Tipo: Te gusta la moda, te interesa la marca de la ropa, regalas chocolates el día de San Valentin, cada cuanto coges, etc), te dan otros 2 puntos.
Esos puntos los vas acumulando, para canjearlos por premios, tales como Computadoras Apple, Nintendos Wii, Play3, juegos, camisetas, tarjetas PayPal, una noche con Britney Spears (O era una noche en el museo ?), o lo que te alcance.

Una noche con la Spears, cuesta unos 250 PTZ

Cabe aclarar que cada premio requiere una cierta cantidad de puntos, es decir, para un computador Apple, necesitas 3700 puntos, y así sucesivamente.
Como no creo que nadie te regale nada en la vida, me puse a investigar, y vi a varios ñoños que supuestamente les había llegado el regalo, desde chancles Colombianos, Argentinos y Españoles, mostraban las fotos de la caja del envío, y todo eso.
Y pues no se qué creer, ni porque te regalan mierdas por hacer nada, por ahora estoy metido en esa secta, si queres investiga un poco y matarme mis sueños de la Play3, o tal vez quieras una cuenta para entrar al sitio.
En cualquier caso, comenta maldito parasito del Internet.

Por lo pronto sigo en estoy y cuando llegue el momento de reclamar mi premio, les digo que tal me fue, o puteo públicamente al sitio que jugo con mis ilusiones y sueños.

Saludos.

Contenido Publicado Por: Y316 \\ Etiquetas: cuentas para Lockerz, investigando el fraude, la pagina que siempre regala, Lockerz, PTZ, vamos por la gran frasa

Hola amigos adictos a la vida por el Desagüe.
Esta vez nos vamos a concentrar en una de las hembras más deseadas por los pajeros solitarios Colombianos, la popular y siempre buena Carla Giraldo.
Carlita, hizo su aparición en la televisión y en nuestras fantasías pajeriles, cuando en las lejanas épocas de 1456 protagonizó la novela Lolita, junto a Marcelo Cezan o como se escriba el apellido de este marica. En dicha novela, veríamos los intentos de Marcelo, tratando de convencer a su Lolita para ponerse un cinturón con una verga embalsamada, para que le diera sin parar durante 9 horas. Pero la verdad, lo que nos cautivo, fue la cara angelical de Carla, su bonito cuerpo a pesar de tener como 7 años cuando salió en TV por primera vez y su picardía, que tantos pensamientos impuros nos despertó a tan temprana edad.
Luego, como suele pasar como todas las súper stars a nivel mundial, cayó en las drogas.
Según los estudiosos, este momento de su vida se denominó: Su periodo del Destroyer
Consumió de todo lo conocido por el hombre, chupo vergas y conchas por igual, en pocas palabras, se la olió y se la sopló toda.
Todos la daban por muerta, por sobre dosis de verga o de bazuco, hasta que un noticiero, no me acuerdo cual, la rescató de la casa de rehabilitación en donde se encontraba engordando como una vaca, y la volvió a poner en las primeras planas.
Y después de esto, hizo un par de series y novelas de pobres argumentos, pero eso sí, siempre saltoncita, para que le rebotaran esas tetas.
Todos tuvimos una grata sorpresa (Y grata paja también), cuando se animó a posar en Soho.

Que rica estaba esta hembra !
Que confesiones tan deliciosas (Su bisexualismo, el declararse prácticamente una ninfómana, y que le gustaba que le dieran por el orto, bueno esto tal vez lo inventé yo, o quién sabe, hace mucho que leí la entrevista).
Siguió participando de programas mediocres, en donde solo la buscaban para lucir tetas y culo.
Hasta que se volvió a perder, en la droga creo, y fue el momento para la revistas Playboy.
Me emocioné cuando vi la tapa de la misma, pero cuando vi la revista propiamente dicha, creo que me desilusioné un poco…..
Que paso con esas grandes tetas Lolita ?
Que pasó con ese hermoso pezón rosadito ?
Estas seca por las drogas querida. Lo cual no quita que siga estando buena, pero de la publicación de Soho a la de Playboy, pasaron muchas vergas, muchas drogas, dejando a nuestra querida Lolita toda trajinada.
Igual te doy, pero….
Que nos pasó Lolita ?

Descarga de la revista Playboy Colombia de Carla Giraldo.

Piratear es malo.

Contenido Publicado Por: Y316 \\ Etiquetas: Carla Giraldo, Carla Giraldo Playboy Colombia, grandes tetas, igual te doy muy duro, Lolita, loquita

Quiero destilar un poco de mi odio, en esta ocasión, hacia un par de setentahijueputas, llamados Tomas y Jerónimo, los ilustres hijos del presidente de Colombia Álvaro Uribe Balas, o mejor conocido por los gringos como Uribe-Bullets.
Este par de mariconsitos, se pavonean por todo Colombia, sintiéndose los dueños de la finca, oliéndose el perico de exportación y explotando a tribus indígenas ignorantes para hacerse más ricos.

No nos olvidemos que este par de lacras aumentaron bochornosamente su patrimonio en los últimos años (Ahora ya pueden hacer fiestas estilo P. Diddy), por negocios turbios, ventas de terrenos y demás, ya que su papi Alvarito Uribe Balas sale corriendo a tapar sus corrupciones, nos entretiene con maricadas que ni al caso, para que sus retoños tengan asegurado el futuro una vez el deje el poder y deje de caquearse el país.
Mierda, hasta los hijos de Uribe se caquean el país.

Y como si fuera poco, este par de maricas se ponen a chillar como señoritas, cuando alguien dice por el facebbok que los va a matar.
- Papi, papi – Dice Gerónimo – Mira que en el facebook hay un muchacho que nos odia a Tomy y a mí y dice cosas muy feas, que nos va a matar…-
- Como así mijo ? –Dice extrañado Álvaro, en ese tono paisa que me la mama – No, no, no, pasame el vinculo, que a ese hijueputa le va a ir muy mal -
- Huy si papi – Dice Tomas – Como es posible que alguien nos odie si somos el ejemplo a seguir de todos los jóvenes ? – Termina la frase Tomy con un tono bastante mariconsito.

Vean maricones: NO SON EJEMPLO DE NADA, las mujeres están detrás de ustedes porque consumen el mejor perico de Colombia y porque tienen plata y porque las revuelcan en el palacio presidencial.
Que digo mujeres ?
Si todos sabemos que les entra la reversa a este par de mariquitas hijos de papi, emprendedores de a peso. A mí me demuestran saliendo adelante sin la ayuda de papi, sin los millones de papi, sin la cuna de oro que todavía no han dejado.
Casarse con modelos ? Pura fachada.
Paisas maricas, son como un cáncer en la mente de las ancianas que los apoyan, no se dan cuenta la calaña de personas que son.
TPD reitera el odio que le tiene a este par de gonorreas y solo espera que Alvarito deje el poder, para dejarle de ver la jeta (En especial al que parece que tiene colágeno), a Tom y Jerry (Como le dicen los hijos de las re mil putas); aunque va a ser difícil porque en RCN los adoran y fijo que les ponen un programa para seguir empobreciendo al país y dañando mentes.
Destruyen mas mentes que el bazuco este par de cacorros.

Dicho el 15 de Enero, y me hago cargo de todas mis palabras.

Contenido Publicado Por: Y316 \\ Etiquetas: corruptos, emprendedores de medio pelo, Geronimo Uribe, gonorreas, los hijos de Uribe, paisas maricas, par de maricas, Tomas Uribe