No pero que paso con TPD ?
Eras tan chévere…..
Y no te aflijas, porque en esta segunda parte de la espectacular e impredecible temporada 2010 de Todo por el Desagüe se vienen:
Millones de artículos mal redactados.
Los incoherentes y profundos aportes culturales y de convivencia de el único e inimitable Alejandro el Glande.
El Quien sos y porque te tengo que respetar de Ricardo Fort.
Nuevas imágenes y videos de la Diosa de TPD Karina Jelinek. Playboy Colombia y las hembras de moral distraída.
Fotos de caseritas mostronas necias.
Los aportes de Lady Chirrete, quien analiza el lesbianismo de fin de semana en Cali.
Santos y Mokus en un Mortal Kombat imperdible.
El articulo ganador del Viche de plata en el 2do encuentro de autores categoría 10 a 15 años, celebrado en Buenaventura en 1982: La Mortadela. 100% Chauma y las seccionas clásicos de la pagina.
Y mucho más.
Así que si pensabas cambiar de página, te recomiendo poner a TPD, pues se viene con todo lo que necesitas para vivir más relajado y con los ojos rojos de leer tanta basura.
Y se calman.
Por ahora los dejo con una linda poesía, declamada ante el concejo de Buenos Aires.
No dejes de visitar la página ni por el putas !
Esqueletos de Maricas !
Esto me paso en el 2002 o algo así…..
Resulta que mi buen amigo el Cholinchi le robó a su hermana 2 entradas para uno de los desfiles del ExpoShow, y sedientos de aventuras pajeriles decidimos ir a tan magno evento, chimbiando a la hermana, que tan buena esta.
El caso es que vestidos como siempre (Estilo gamín chic), fuimos por la tertulia en donde se realizaba el desfile. No está de más contar que desentonamos desde el primer momento en que pasamos por la puerta de entrada, pues las señoras ricas y los viejos come mierda se fueron con sus mejores sedas, haciéndonos sentir como unos cartoneros mal alimentados. Pero eso no nos importo mucho, pues la calidad de hembras que había por allí nos hacia olvidar las miradas de asco que el publico general nos dedicaba.
Me acuerdo que había una gran sala, en donde le ponías tus datos personales a el ticket de entrada y lo echabas a una urna fabulosa adornada con enanos de oro, para participar en una gran rifa.
Bueno, hice eso, y seguimos morboseando a todo lo que tuviera un buen par de tetas, o un culo rico. Como sea, había tanto quesito allí, que hasta las modelos daban muestras gratis de queso Colanta, y como buenos muertos de hambre, nos quedamos parqueados al lado de este stand un buen rato.
Hasta que empezó el desfile. Y allí la vi: Carolina Cruz, tan alta como deben ser las Diosas, con esas tetas milagrosas rebotándole, nunca me fije en lo que llevaba puesto, me fije en lo que le faltaba. Que mujer tan espectacular, la mujer perfecta, la que todo pajero con medalla idolatra y la tendría como una reina el resto de su vida. Tan perfecta. Tan imposible….
Desfilo 2 veces, una vez lencería negra y la otra un traje de mierda.
Y pues las otras modelos, pues ricas, pero no tanto.
El desfile termino, aplausos, besitos mua mua, y de pronto llego el momento en que mi vida cambiaria: Un anunciador, en la mitad de la pasarela se paró con un micrófono y la sagrada urna que reconocí de inmediato. Después de un par de chistes sosos y bobalicones, revolvió todos los papeles, y sacó el ganador, el golden ticket, el master of the tickets: El Mío.
Dios, no lo podía creer. El Cholinchi me daba palmadas en la espalda, las modelos aplaudían, todo era una gran alegría, revuelta con confusión y olor a el queso que me empache como un muerto de hambre. No sabía qué hacer. El anunciador me tomo del brazo y me condujo por la pasarela, pero hacia adentro. Me metió en un cuarto, en donde solo había una cama (Doble, cómoda, con sabanas de seda), y un tubo que venía del techo y quedaba suspendido a 2 metros de la cama. Como un ojo que mira.
Como sea, me encerraron allí, solo como una gueba. Esperé un rato, me senté en la cama, y pues nada pasaba. Ya me estaba aburriendo, cuando la puerta se abrió, y mi cara de estúpido se desfiguro en una mueca de adoración y morbo. Entraba por la puerta Carolina Cruz, mi Diosa, la mujer perfecta. Me miró y sonrió un poco. Yo no podía decir nada. Nada es nada. Ella, se quito la blusa y los jeanes y quedo en ropa interior. No podía más. Mi cabeza y mis pelotas iban a estallar. Quería sodomizarla hasta que lleguen los caballeros del apocalipsis y me echen agua caliente para separarnos. Ella se quito el brasier. Que lindas tetas Dios mío, que pezones tan deliciosos, tan rosados, me estoy volviendo loco….
Ella se acostó de la cama, boca arriba, y lo único que dijo fue:
-Si quieres estar conmigo, tendrás que acabar con esto -
Y cuando termino de hablar, del tubo que había encima de la cama, empezó a caer nieve.
Nieve ? Pensé yo. Nieve en Cali ?
Cuando me di cuenta de mi error. No era precisamente nieve, era cocaína, perico, merca, como lo quieran llamar.
Le caía en las tetas a Carolina, a un ritmo alarmador. Caía y Caía, sin fin. Yo comprendí todo, y me abalance a las tetas de Carolina a empezar a oler. 2 minutos más tarde, estaba tieso como una estatua, a decir verdad, como una gárgola. Perdí en conocimiento. Me sacaron en camilla, todo engarrotado, con las manos en una grotesca imitación de un pianista que se quedo a la mitad de su concierto, con la mandíbula dura y torcida a el lado izquierdo.
Desperté en una clínica de rehabilitación.
Y esa, queridos lectores de incoherencias, fue la última vez que fui a un ExpoShow y que vi a Carolina Cruz.
En los últimos meses me di a la tarea de escribir más seguido en Todo por el Desagüe. Un proyecto que seria verdaderamente importante para mí porque desde que escribí el primer articulo en 1999 me di cuenta que sería una página en la cual podía decir verdades disfrazadas de mentiras. Cosas que molestaban demasiado.Escribiendo estos pobres artículos y reseñas, me acerque a mis verdades. Y esto es de celebrar !
No es raro que nos encontremos con noveluchas para adolecentes, que siempre tocan los mismos temas: El colegio de niños ricos incomprendidos pro sus padres, adolecentes gamberros en problemas de drogas, pandillas de buena onda, etc. Una de estas tramas recurrentes (Que se han filmado por lo menos 10 noveluchas de lo mismo); es la de la hembrita que por razones de la vida se disfraza de hombre, y por más extrañas coincidencias, termina siendo el mejor “amigo” del protagonista de la historia, que a su vez, es el amor de toda la vida de la nena que se traviste.
Un poco enredado, pero eso es lo que se fuman los pre pubertinos de hoy en día.
Pero, les parece saludable esta trama ?
Es decir, el protagonista de la historia, el cual crea lazos de amistad con la nena en su faceta de travesti, incluso siente una atracción homosexual hacia el mismo, no les parece un poco raro ?
Que harías si tu compañero de trabajo o tu amigo de varios años, de buenas a primeras te diga que es mujer y se descubra ante vos como una nena buenísima, de ricas tetas y buen culo ?
Terminarías casándote con ella ? (Como pasa en las noveluchas).
Le pegarías una patada en el culo, por mentirte, al decirte que esa sangre que le escurría por las piernas en aquel partido de futbol, era producto de una rozadura en los huevos ?
Siempre que la veas, no se te vendrá a la mente esos baños compartidos, donde te miraba la poronga con ojos de hambre ?
Coincidiendo con el cumpleaños de TPD, ahora me sumo yo, a estos festines, que desde hace muchos años dejaron de ser feliz.
No tengo mucho que aportar, simplemente quería postear mi depresión de este día.
La canción del día:
Desde pequeños hemos sido perezosos
Mirando la tele, paraíso del ocioso… delicioso
Porqué hablar de la gente que no tiene la menor importancia, no, no
Siempre mediocres, desde la misma lactancia, yeah, yeah.
Perdiendo el tiempo
Pensando siempre en lo mismo
Ya son treinta años
Perdidos.
Paso el tiempo, sueño de enanos, deformes y bizcos
Nos la pasamos entre, ladrones, ancianos y jinchos
Y aquí estamos
Y aquí nos quedamos.
Ya se cumplió un año desde que por fin compramos el dominio de Todo por el Desagüe.
Así que no está de más, hacer una pequeña juerga (Tirando a partuza), y hacer un recuento de la pagina desde sus inicios, hasta esta pobre agonía que es hoy en día.
Todo comenzó una bonita tarde de Martes, en aquel lejano y bien recordado 11 de Septiembre de 2001.Algunos lo llamaron el día mundial del terrorismo, o el cumpleaños de Osama, pero nosotros, que si le damos importancia a los hechos trascendentales, lo recordamos por ser el día en que todo por el desagüe entró al cyber espacio.
La idea era crear un gran portal, en donde los chancles accedieran a enciclopedias repletas de información basura, pudieran descargar sus MP3 de Korn o lo que sea y hubiera un feedback constante entre Alfonso López y Agua Blanca.
La dirección en esa página era:www.geocities.com/todoporeldesague
Contábamos con un fondo infernal, y la pagina se traducía al ingles, español y afgano.
La paginatenia diferentes secciones, entre las que se destacan: Artículos:Aquí se hablaba un poco de todo, con el enfoque profesional y falto de investigación que siempre ha caracterizado a TPD.Se tocaban temas que a los chancles les interesaba, como la nariz de Michael Jackson, Padres e Hijos, como me convertí en una viciosa y el caos de ser un lichigo. Multimedia:En esta sección podías descargarte los más espectaculares Wallpapers (Como el del pingüino del Bon Ice), junto con hilarantes MP3, compuestos y producidos por el Staff de Ficti Software.(Canciones tan trascendentales como Perfetti el matemático). Brujas y Hadas:Las hembras del momento las podías encontrar aquí, eso sí con la censura típica del proveedor gratis, es decir, no veías ni un pezón ni por casualidad, pero eso sí, cuantos sueños pajeriles se alimentaron en aquellas épocas. Vida Asocial:Gracias a la moderna cámara digital de Kurt Maldini, se podía apreciar a toda la farándula universitaria en sus peores ángulos.Una de las secciones más populares en la pagina, pues siempre al final de la misma, se mostraba a la necia del mes.(Una caleñita por lo general, mostrando sus cualidades en un auto retrato robado y boleteado en internet por nosotros). El Octavo Pasajero:Sección que nunca se realizó.Un chalenger más para nuestra carrera, pero es bonito recordar esta sección por lo que pudo ser.(Si hoy en día me preguntan, no tengo ni la más puta idea de lo que se iba a poner allí).
El tiempo pasó y la pagina gano una moderada popularidad entre los chancles universitarios de la ciudad de Cali, pero los compromisos internacionales, el exceso de drogas y alcohol y la pérdida de la médium que nos contactaba con Andrés Caicedo, dejó la pagina a la deriva, sin actualizaciones, como un cadáver flotando por la red.
Y así pasó mucho tiempo, hasta que un buen día, dejando la lichiguez a un lado, se compró este dominio (Que por cierto, todavía le debo la mitad al DJ Faraón Dalí), y se ha empezado de cero, con nuevas y poco interesantes secciones, pero eso sí, con el enfoque poco profesional y las groserías de mierda que siempre nos han caracterizado.
Y esto no sería una celebración, si no analizamos (Tal como no lo enseñaron los grandes maestros de la Internet), el porqué se meten a nuestra página, es decir, la gran pregunta que nos corroe el alma es:Que pone la gente el Google para llegar aquí ?
La respuesta, los alarmará.
karina jelinek desnuda.Creo que es el criterio más utilizado para ingresar a la pagina.Y la verdad no tenemos a Karina Olga totalmente desnuda, pero se le ven las téticas en una foto y en un videíllo.Con los pajeros del internet no se puede…… traqueto.Para los que no sepan, un traqueto es una persona, generalmente pobre como las ratas, que se hace unos milloncitos gracias al narcotráfico.Supongo que la gente quiere encontrar un manual de cómo volverse traqueto, así que si lo encuentran por allí, me avisan que yo también quiero. pezones grandes.Todavía no veo pezones grandes en la pagina, pero me reconforta saber que a la gente le gusta eso. penetrada x un perro comic.Hay no, ahora los zoofilicos quieren comics para pasar un rato leyendo en el bus.Que locos.Tal vez nuestro gran equipo de creativos se inventen algo para suplir una necesidad de un mercado cada vez más grande. se lo chupo todo.Si, muy bien amigo pajero, se lo chupo todo. todo por el desague.Es el nombre de la página, así que infiero que gente que la conocía de antaño volvió por estos lares a desilusionarse con la vida.O tal vez querían ver cómo se van las cosas por el desagüe, o que se le vaya a una hembra por el desagüe, bueno, como sea, todo puede pasar. se dio cuenta que le miro las tetas.A mí también me pasa.Pero lo que te puedo recomendar es que sigas mirándole las tetas y si te dice algo, oféndete vos primero. hadas y brujas.Tal vez una pequeña niña buscaba fantasía en internet, pero lo único que consiguió fueron las perras más famosas del momento. www.traquetos.com.Existe este dominio ?Contador, tome nota, necesitamos comprar el dominio traquetos.com mi pene entre sus tetas.Si se siente bien, no ?PERO AQUÍ NO ENCONTRAS NADA DE ESO !
Bueno, este fue el cumpleaños de la página, esperemos que los próximos no sean tan aburridos como este, y que encuentres todo lo que siempre has querido en esta página.Penetrada por un perro ?Por Dios…..
Recuerda, no dejes de visitar la página ni por el putas y comenta maldito bastardo, que me alimento de sus comentarios como una sanguijuela, y sabes qué ?ME ESTOY MURIENDO DE HAMBRE !
O lo que es lo mismo, la reseña (La pobre reseña) de mis vacaciones.
Viaje a Brasil.
Me fui en un Bus, lechero como él solo, con unas bonitas 27 horas de viaje.
Para entrar a Brasil te piden la vacuna contra la fiebre amarilla, pero nunca me la pidieron, igual no la tenía. No se quien perdió mas….
En el bus de mierda este pusieron la peor película de los últimos años, llamada: La montaña embrujada, protagonizada por LA ROCA. Que mierda tan absurda, desde el primer minuto yo ya sabía que iba a pasar, su desenlace y todo eso.
Y lo peor, a varios personajes del bus les gusto ese pedazo de mierda seca.
Barra da Lagoa.
Surf, Playa, Rondas, Buffet por Kilo (Delicioso), Hembras y mil millones de Reales gastados para hacer nada.
Tips Playeros: Es mala idea tener el pelo largo en el mar. Te queda como un estropajo viejo después de una sesión playera.
Toda bebida que compres, una vez que la destapas, tienes 4 minutos exactos para tomártela, pasado ese tiempo, tu bebida va a estar tan caliente como un café de oficina.
Nassau.
No estaba en Nassau, pero prácticamente se acopla a mi vida. …..Que hare yo aquí, para que habré venido?
Esta mañana, me ha dejado mi novia hawaiana
Y yo me pregunto, que coño hare yo en las bahamas?
Se me jode el coche, me deja mi novia,
Me mareo cuando subo a la noria,
No estoy moreno… estoy quemado
Y los mosquitos me han destrozado.
Palabras claves en Brasil: Brigado. (Y todas las modificaciones que le encuentres, como: Brigadeiro, Brigadin, Briga, Brigado Plus, etc). Originaul. Barra da Lagoa. Quinchi Rials. Macoña Suko y Sukiño (No es para preguntar por pasta base de coca, o bazuco como bien lo conocemos, es para pedir un jugo o un juguito).
Turistas.
Todos los turistas son tratados con amor y alegría, hasta que se les termina la plata.
Allí se convierten en la peor escoria del mundo.
=D
Los peores 100 cuerpos del Verano.
No me sorprendió ver mi nombre en la lista oficial de los peores 100 cuerpos del verano.
No fui en #1, pero si ocupe el puesto 86, antes de este personaje y posterior a este.
Como que no se, el cuerpo de oficinista ya no está de moda.
Así que voy a trabajar arduamente para no caer más en esta lista.
Oh, a quien engaño ? Guitar Hero porque me haces esto ?
Hoy salgo a vacaciones.
Nos vemos a la vuelta, aunque no se bien a quien le hablo, esta página es como un pueblo fantasma en Internet.
Trataré de hacer todo lo que dice mi maestro, el querido doctor Zambayonny.
=P
Y tu quien eres de la noche errante, aparición que pasa silenciosa, cruzando los espacios…
Vacaciones, llegaron las vacaciones….
Que voy a hacer en las vacaciones ?
Chupo porongas, canto basura
cojo linyeras, muestro la pija
saco la lengua, rompo un ojete
meo portones, siempre puteo
ando borracho, pierdo la línea
piso soretes….
Pago una puta, pego un fasito
toco a una amiga, tomo carrera
muerdo una teta, busco una concha
compro una Fanta, muero de sueño
pasan los días, ando perdido
cago de frio……
Juego a los naipes, salgo a la calle
miro pendejas, algo les digo
no se me para, no me calienta
yo me imagino cosas mejores
parezco raro, todos me miran
doblo la esquina…….
Ando mugriento, puto y cansado
loco de hambre, harto de fiesta
sin un billete, sin un amigo
los colectivos ya no me llevan
duermo en veredas, pido monedas
me llevan preso…..
En una celda, con unos tipos
que se aprovechan que a mí me gusta
me hacen la cola, mientras la chupo
algo me pega, porque no grito ?
quieren que goce, dieron las doce
me dejan libre…..
Las vacaciones son peligrosas
el tiempo libre jode a la gente
todos se aburren aunque lo nieguen
es que nacieron para el trabajo
ya lo aprendieron
guarda el balero, no hay que pensar……
Huy, que notición, me dije a mi mismo en el exilio voluntario en el que vivo. Hay que ver esta noticia a ver qué onda.
Cual es mi sorpresa al ver que bajó en un 2%.
Es decir, que antes mataban a 100000 de personas, ahora matan a 98000 personas, pero, eso si, con buena onda.
=)
Esto es como un canto de victoria, tomen esto gringos de mierda y Europeos finolis, ya se pueden venir a vivir a Colombia sin ningún tipo de miedo.
Si los matan va a ser con las mejores intenciones, con mucho cuidadito, casi con amor.
También leí que mi querida ciudad Cali, subió su índice de homicidios a 1.615.
Pero lo que no dijeron en el informe, es que 1320 de estos homicidios, eran a Zombis que salieron la noche del 4 de Abril del cementerio Camposanto Metropolitano, y de una fosa común encontrada en Pance.
Me siento orgulloso de ustedes muchachones.
Y como no nos vamos a sentir seguros, si nos protege este tipo:
Como notaran, sus ojos denotan un rojillo festivo y está cerca de la verga de Bolivar, la cual puede chupar en cualquier momento de tensión.
Tranquilo general Orlando, sigamos cazando mariguaneros, que ya vivimos en la tierra prometida.
Creo que estaría dispuesto a eliminar todos los MP3 que tengo en mis discos duros, toda la música del IPOD y tiraría por la ventana los 50 CD originales que compré, por tener este disco original y en formato MP3 Legal.
Me muero de ganas por oír las notas agudas, los solos bestiales de guitarra, las canciones de más de 15 minutos, los sonidos únicos que generan estos monstros de la canción.
Si alguien lo ve en el I TUNES SOTRE, que me lo comuniquen.
Se ofrece buena recompensa.
=)
